强行表演
如果不是周六闲出了一定有分量的胡思乱想，这篇文章大概也不会存在，大致会继续被我打发到月记范畴，说不定本月的kpi能因为这一篇终究得以填补至和前几个月一致的水平，然而看多了博客圈那些仅几句话的博客之后，现阶段我对单篇博文4000字以下也的确拥有了更高的容忍度，只要内容合理，叙述到位，有理不在篇幅高。当然，能堂堂正正承认这一点，也在于之前写文终究给我自己写出了一定自信感，如叙述过于累赘拖沓，则废话不必出口。
这两个月我一直在学习谨言慎行，没想到都到了二十代的后半段，竟然还要重新开始学习这玩意儿，然而想起你圈之前发生的那些莫名其妙的事情，就觉得现阶段在你老中把自己隐藏在暗处还是有必要的，先前我写的东西太多，就总有人拿着我的文字突然跑到小窗很开心地告诉我：“哎呀那个什么什么理论我也觉得”，然后提出一大堆跟我原文不能说毫无关系但读者本人显然没有get到的见解，当然我不是说我的理论有多高超，其他人不配读我的东西——我要真这么说那就是个混蛋，而是说在不得不面对这种情形时，就算是原作者也会觉得尴尬，尤其若你说的东西对原作者来讲司空见惯或全然不懂时，谈话就将彻底变成一种单方面的灾难。
比如之前因希望我给出表圈作品而加我的好几个小朋友，与之交谈的时候满脑子在我面前表现，其实我很诧异，如果没看过我平时说话而只看过文的人一般只会对我文化水准有低估而非高估，我自己对我自己的知识水平也算有比较明确的认知，论专业知识我欠缺得太多，然而博学杂收之处却绝对不算少，这种知识框架大约无形中复刻了作家。然而我遇到的小朋友中，许多人在我面前似乎表现出过于npd的特征了，我怀疑这也跟我的说话方式相关，在我确认对方与完全的现充小白有所区别时，我会相应抛出一些比较复杂或者（在国内）显得比较激进的观点，可能这种气势多少震慑了他们吧，总而言之下一次再跟我交谈时，有些人就要开始表现：“我上了高中，总算知道这个世界与宣传不同”，然而开始跟我大讲特讲基础概念，她大约以为被她窥测的东西是什么至圣之真理吧，然而就算不考虑谁更爱看东西的因素，就光说时代背景，但凡你有一丁点能意识到随着时间的发展，国内的言论控制又越来越强，就不会幻想你给我讲的东西会引起我的惊叹，从而觉得你是个值得交往的与众不同的小孩，我太恶心这种宛如春节回老家小孩才艺表演一般的行为了，12岁的小孩这样展示姑且可爱（虽然在从哈尔滨回到成都的途中，我也确实遇到过这样一个小孩，礼貌而聒噪，这个小孩的好奇心将我卷得精疲力尽。），高中生做这种事情便有点面目可憎了，如果孩子快要毕业，此人要大器晚成的概率更是得打折扣。
总之，说了这么多，到最后反省时，大概还得想想自己的问题，毕竟身为一个老中，但凡生了错处，总该反省自己，把痛苦和折磨往自己身上揽的，那句“谁叫中国人多没办法”跟b站嚣张又卑微的平民兔小将感慨的“没办法世界上就是有这么多不公平”（往往这句话是针对老爷们突然打到自己头上说的，如果是美国人和以色列人那就得疯狂谴责了）现在看来竟的确有一份道理，我总感觉这一代人，一旦拗不过命运，又多少比上一代多一份善良，自己就会不知不觉地接受与佛教生死观类似的概念，无论他们平时喊教员喊马克思喊得多么冠冕堂皇。所以深刻受舆论环境影响的我，现在也可以比照着说：我之所以会招惹这么多npd孩子，是因为我自己行为不端，一个是不愿意去当现充，另一个是非得在别人面前显摆自己的观点不可。
然而针对这两点我自己也有可辩解的地方，就说第一点，在我这个年龄，这个环境，要做中国意义上的现充，就得去结婚生子然后准备自己变成怨妇的命运了，网上很多女性在这个阶段失声，要么就是混在一堆女大学生里当感情骗子但以她说话表现出来的聪慧程度你会感觉她自20岁以来心智根本没有增长，要么就是生娃儿失去了赛博表达的机会，每天都因为激素而洋溢在“我是臭臭妈，以前我也极端，自从生了孩子之后，我感觉孩子真不一样”然后开始叙述养娃美好恨不得连孩子的排泄物都赞美一番的清奇行为中，对于后者我根本不想进行剖析，实在是太可怕了。然而这个例子实在说明，变成现充也是没有前途的。
第二点，我也没有刻意去显摆自己的观点，否则我迟早要去做一个争议大v的，事实是直到现在为止我都籍籍无名，甚至可能将一直籍籍无名，对此我没什么怨念，还是那句话，在现在的环境中，保命是更重要的事，而且只要想起卡夫卡作品出版的经历，又觉得无需介怀，虽然他老人家说的是烧了算了，但朋友最终选择出版，我倒觉得其实才隐约真正相合了他的心愿吧。我很少见到表达新颖而完全不想被其他人窥见的人，就算i值高达百分之九十几的我也想着，若几十年往生之后，有人愿意把我写的这些废话拿去出版，也是极好的，就算不出名，起码或许也能偶然占用考古学家或历史学家一晚上，也算没有被人彻底忘记。
王小波
最近在看王小波，从《沉默的大多数》开始看，看的第一天我说：“实在不好意思告诉大家，我看王小波看得太晚了。”王小波在我们高中的班级里很受欢迎。所以我之前对他的概念一直都是“一个很值得一读的当代思想家，别人都读了，我却没读过。”陷入这种心态，我就一直很不好意思对别人说，我之前没有读过王小波，所以正式翻开这本书的时候，心中的激动之情可想而知。结果没翻几页，看到后面，我却才发现原来这本书我起码是读过一部分的。大约是受大脑保护机制的影响，或许在读这本书时，现实生活中恰好发生了一些不愉快的事情，于是连带着读书的记忆也忘却了。
这样一来我的两个心结都解决了以来，在26岁翻开书之前，我也是读过王小波的。承认自己忘记总比承认没读过要好；二来这说明我不是没有文化的人，也不是在某一刻把自己的使命都给忘掉的文盲。于是我的心结打开，像读散文一样，一篇一篇的翻阅着。
很多东西当你认真对待时会觉得晦涩难懂甚至惶恐，恨不得反复琢磨，最终完全没有读出个所以然来。但不把它当做一回事儿时，吸收反而就会变得很快。比如我最近读王小波，大抵是博客圈子里的文章读多了。里面有些文章语法都不通，思想也颇为落后，读着只感觉浪费时间，除了一些描写自己生活的文章尚且有可取之处之外，其他基本上都是文字垃圾，当然了，我也制造文字垃圾。不过在不断提升自己语言表达能力的过程当中，我对自己所创造的文字垃圾的容忍度也是越来越低的。今年6月之后，我发现日记里面一旦提起某件事情、某个观点时，逻辑通畅程度明显是迅速上升的。
所以很快我便没有几篇舒适圈的文章可读了，事到如今必须要返回到思想家和文学家的道路上来。说这么多也是为了吐槽我内心的一个感觉，那就是王小波写东西有一点现在博客圈子的风格，起码莫比乌斯的主人应当是读过王小波的。我印象中那人年龄比较大，王小波在他们那时候大约属于畅销读物，想来也不奇怪。语言简洁，行文幽默，常常在一些灰色的悲苦之处流露出一些滑稽感，而且能通畅融入他自己所看过的一些哲学观点，因而受欢迎是很正常的，我注意到他的很多文章最先发表在报纸上，这大约可以视为博客的一种先行形式。
我注意到王小波的作品里常常流露着一种我是谁，我处于什么样的环境，我们的文化到底是什么，我们学习的东西到底是什么，诸如此类的思考。这种思考也启发着我最近联想这一系列的问题。我最近尚且处于比较闲暇的阶段，当然只是工作闲暇，在一些私事和创作上就颇为繁忙。不过创作并不能时刻不停息，持续不断的创作会消耗一个人的脑细胞，所以哪怕火象如我，也不能不6个小时接连不断的创作，我早就不是20岁了。更何况写东西写得太多，整个人的脑子就会处于一种僵硬的、毫无观点的、彻底平静的状态，这是看多少书或者多繁忙都无法做到的，偏偏写作就能做到。当然这一点也说明，如果说每次我心情不好的时候，大概就应该打开文档，开始写作，或许心里就平静下来了，其他人的出发点或许不同，有人或许是吃东西，有人或许是逛街，有人或许是睡觉，得视这个人的实际爱好而定。
我最近闲下来就颇为困苦，总会想着我到底是一个怎样的东西。首先我最近不缺钱，也不缺娱乐。不想在食堂的时候也到处找找餐厅管子。也有足够的空闲时间去写文或者看书，但看书时总嫌弃自己看的不够多，写文的时候我又嫌弃笔或者手跟不上脑子，写完了之后也不知道该与何人交流，能收到的反馈也是很少的，当然只给几个人看本身也是我自己的选择，怪不得别人，更何况这些朋友也的确给了我足够的正向反馈，只能说一个作家总是希望这些反馈能够更多一点。
而在剩余的时间我就完全不知道该做什么了，我对玄学毫无疑问失去了兴趣，仅仅把它作为一个副业手段。前几日看占星诗集看了一半之后又把它放下，因为里面可为现代占星所容纳的空间并不多，而我又不想去记这些很复杂的希腊化时代所存在的一些占星论据，也不想讨论这些，单纯的完全的失去了兴趣，提这个东西只要提半个小时以上，我就浑身不自在。除此之外我就没有什么别的目标了。有一些朋友总想给我找些目标，比如让我去补他们的作品。比如让我入什么坑、玩什么东西，对于大部分内容我都表示寡淡，毫无兴趣。虽然本身很无聊，但这并不意味着我可以随随便便接受任何有意义的东西，否则我不至于到现在为止都没有看完《静静的顿河》。准确来讲我处于一种没有东西可以输入，但绝非什么都可以输入的情况，用比较具象化的比喻，可以称之为厌食症。我总想着在精神方面不至于有人强行给我用什么森田疗法，让我强行看自己不喜欢的东西从而对无聊状态脱敏，本人大致还没有严重到这程度，连自己喜欢的东西都找不出来。
一事无成
我还会莫名其妙的想一些东西，比如说我这一辈子就这样一事无成吗？其实我很不愿意与人讨论这个问题，因为只要讨论这个问题，我就一定会接受批判，实际上我并不想受到批判，也更不想看一群自认为了解我，想要抛弃我的人去给我揣摩这些东西，还是那句话，两个人的知识面儿差的太多的时候，讨论就无意义，下定义更是可憎的，我不想有一天某个朋友突然告诉我他为我做了什么东西，并且要我也一同参与，关于我自己的事情，我总该有点有点发言权吧。但现实是总有人会意识不到他认为必须认为一定要解决的东西，在另一些人看来其实并不是界限。认为我会喜欢做这个东西，然后强行拉我也去做这个东西，我只会觉得烦躁和困惑。可以说我这个人怕麻烦到什么程度呢？如果你一定要拉我做认为很对或者说认为可以帮我解忧的东西，而那个东西最后在我看来是事倍功半的，我宁可一开始就不参与。所以有些时候有我知道有些人是好心，但呈现出来的效果就是我有点不知所措，因为本身我对这个事情其实毫无兴趣甚至抱有一种负面态度。
一事无成，咋一看对我来说很可怕，但其实也没那么可怕，我在这里并不打算解释清楚这个问题。前面一段说得很清楚了，我并不想陷入话语权的纷争中。我不想一事无成是因为我已经受够了这里的环境，这里的所有蠢货，这里的骚操作，我觉得在这里待下去迟早有一天会疯的。但当我表述这个观点的时候，又一定会有人突然来告诉我，我觉得你应该这样做，你应该那样做，然后我就会又陷入困惑当中，这倒不是因为我只是一个思想上的巨人，而不愿意做什么事儿，因为只要稍微一想就会知道有一些动作他就是毫无道理，并且充满天真的臆想的，我所疑惑的只不过是为什么要来教我做事？虽然你看起来并没有做出一些肯定的决定教我做事，但有些东西那就是我实践过且失败的，只是我不太习惯性的去展示我曾经获得过的东西，我没有那么闲，也没有那么居功自傲。他说就保留这样的生活，对我而言起码衣食无忧。而如果真的要做大事儿，也不能太心急了。真指望4年之内翻天覆地，然后迅速像坐火箭一样的升上去，那还是做梦比较好。