序章
写这篇文章之前因为长期视奸微博而陷入了抑郁状态，成功地再次证明了人没事儿不要去犯贱随便看人拉屎，也不要自愿自主去粪坑刨食，我仍然记得当年我只是想在小红书找找看的，没想到把自己坑这么惨。不过话说回来，哪次又不是这样的呢？
抛开这个不想说的话题，这个文章的主旨无非是给自己的无浪漫无性恋倾向提供一份较为详细的说明书，让刚点进我博客的姐妹不至于过于困惑而已，显而易见算不得什么严谨科学的论文，更多可能是以碎碎念的形式出现，但我会尽量用比较简洁的语言把事情说清楚。
我的经历
很早以来，我总是在想，我到底属于什么性向？很小的时候我就经历过好几次无疾而终的暗恋，第一次是在小学三年，常常在上课的间隙去偷看那个眼睛闪亮的转学男生，那时候我在当时环境下的审美算得上其貌不扬，我的父母则偏好给我买宽松的衣服，导致一段时间内同学们总认为我很胖，成绩是可喜的，然而并不配被作为一个正经的对象来看待，当然小学生的正经，现在看来或许没什么必要，在当时对一个人的影响力确实是巨大的，那时候我还有爱人的能力，并且一直知道我的爱情比那些调侃着谈恋爱的小学生来得早，不过这种滤镜没过几年就随着我学校的升级而被打碎了。第二次是当时班上成绩最好的、行为搞笑其貌不扬的曾经在成绩上超越我的男生，那个男生是一个长相不怎么样，但总是神采飞扬，有些诗人气质的男生，我注意到他的原因便是因为有人第一次在学业上的成绩超过了我；第三次则是我的经历了一年的同桌，也就是我在以前的日记里最经常提到的一位，我差点对他就产生了一些过界的感情，当然我在大一与他重逢的时候承认了这一点。
这个初中同桌的事情，我的朋友们或许或多或少都有听闻，这是最兵荒马乱的一场暗恋，到了大一的时候其人甚至突然带着qq号加了我，表示如果到大学结束的时候两人都还没有对象的话，希望我能做他的女朋友，作为一个高一开始就再也没有暗恋过任何一个人的无性恋来讲，这句话让我百感交集，惆怅、悲伤、回忆、尴尬和已经无所感情的拒绝交织在一起。然而闪烁在这些感情周围的唯独没有爱当他真的抛出那个承诺的时候，虽然我潜意识里大概知道这事儿最后不会进行下去，大概率是不了了之，但我仍然未这次未竞的见面准备充分、咨询良久，当然后来在工作之后发现他有了新女朋友之后，我就删除了他，虽然后来他又把我加回来了，但最终也只有不咸不淡的问候了。
无论是在高中还是一直到上班后的前两年，我几乎都能时时刻刻梦到他，在早就对他的审美和相貌祛魅后的今天，每次从梦里醒来都是一场尴尬——现在甚至在梦里都不见得对他有什么感情了，只是困惑、烦躁、焦虑，我总是在想作为有浪漫倾向者的时候的感情仍然在视图挣扎么？然而星盘7宫的天王星和海王星会告诉我真相，此后一直到日夜梦见小林的夜里，这些感情仍只会得到更确切的笃定——我喜欢，但我并不想和人世俗意义上地在一起。
无性恋
其实很早以前，我就对我可能是无性恋这个事情有所笃定，我第一次见到“原女”或者“梦女”这个类别的时候，感到一阵生理上的恶心，当然这种态度曾经被称为“腐蟑螂”，让我对自身厌弃了很久，很久以后彻底抛弃了那些女权主义者或者老保姐的话术之后才开始接纳自己。我写作东西，嗑cp的时候很少将我自己代入，有人说嬷嬷大于公公的一个原因就是有自我的投射什么的，但这句话对我来说无疑是失效的，尤其是写车的时候，可能会有片段迷情的共情，但基本上从来不会用我喜爱的cp搞什么手冲，实际上我对于一次元和二次元的东西从来都冲不下去，这也是我能够看黄文和二次元黄图的一个重要原因，如果硬要说车以外的带入，实际上我大部分时间能代入我cp男方或者1的时间更多。
关于一些涩情向制品，我看到很多直女的一个批评点在于，男性向本子和av的男性一般太丑了，需要美男子，然后我因为好奇就去看过一些男优长得比较好看的男性向av（女性向av空间不大实在也不好看），结果是全程看脸之后产生了一种“这么美好的脸为什么要去做爱”这种情绪。感觉就是，看av当手冲资料的时候，男性被我当成一个纯粹的失去了自身属性的客体，所以我宁可挡住这些人的脸，将其视为和machine fuck一体的某种器具，而如果这个男的长得很好看很会说话很有魅力，他的主体性立刻就强烈起来，于是变成一个艺术品。而我可能因为天生或者某种成长过程中对于感情的错误的映射，觉得一个鲜活的艺术品是不该与性有所关联的，就像我知道很多古典神话pa油画其实多少也带有性色彩存在，但那玩意儿对我来说反而是彻底去性化的，而且是完全凭本能产生的去性化，并不像某些人一样因为教科书定位的敬畏而强迫自己产生尊崇之情（而且后者更容易诞生打破禁忌的色欲念头吧）。
而看三次元男同片子显然对我来说没有任何可冲的点，女同片子一般又很少有攻击性的纳入，给人的感觉是绵软无力的，我对纳入的理解更像是一种精神方面的满足，有人把喜欢纳入完全代入阳具崇拜的范畴，认为这就足够成为异性恋的铁证，然而，毕竟作为性向的一部分，如果打为异性恋，这男性的客体不可能不存在吧？所以我既喜欢看纳入，又不喜欢看到真实的男人的脸的出现，因为那种幻觉一但从模糊的定义中破出，性行为就不再安全，变成一种危险的互动，但是女性所面临的性行为又在某种根结的意义上与侵略性有相反的特征，这一点我实在是不能多说了，再说则必须开密码锁不可了。
对攻受的看法
我对攻受的判断往往是那种，精神上的驱动力。我特别欣赏那种精神上执着而有冲击性的感觉，娜塔莉吐槽过她被瓦格纳带走而我被留在启蒙主义的阶段，我昨天想了想只能说对一半吧，因为我搞东西的时候个人情绪的起伏还是十分激烈的，她看我的作品的时候大概也能感受到这一点，不过她搞cp确实是比我更有秩序感，而且有性恋搞出来的性的话题可能确实更有说服力，我就是平时看着一条一条捋清楚但是写东西就特别迷茫混乱。
很多时候，我对写一些单独的片段是发怵的，因为写单独的片段自己都有点拿不准会发散到什么方向，之前品过一些早期的文章感觉那时候还比较像日本人，就是片段化的文章会把情绪附着在景物等地方。但其实本质是因为如果感觉不到流动，我就会觉得主体是死的，和这个世界有点对不上号的电波感，我写片段就特别有平时记录我自己的梦的感觉，当然之前试过用类似的手法骗自圈妹子，被评价像梦核。
侵略性
当时也谈到了嬷嬷喜欢万人迷塑的问题，我觉得真正的问题恐怕在于，老中女实际上侵略性很弱。进步姐会批判侵略性，老保姐则是根本没有冲击性，于是想走传统东亚的塔罗力量牌路线，但都走得不好，于是给侵略性打上了负面评价，而因为没有侵略性，所以反推才无法接受自己还为某一些人所不爱，因为自己没有办法去爱，如果再不被爱的话，就彻底失去了获得爱的可能性。至于吃同性恨的是不是这个原理我不知道，但是我感觉万人迷塑，以各种理由证明自己被爱，应该是这个原理。
甚至看到别人（比如我）不这么搞会觉得你属性不绝对，但我的侵略性有种异乎寻常的强（起码在老钟女当中算是），而且真的很喜欢暴力因素，所以没有这个问题，比如之前提到的有人纠结的男同性恨问题，我的反应都是是我的话我杀他全家（太暴力了），虽然现在肯定是做不到但也不妨碍我精神上杀他全家，这一点我在今天同期发出的文章里也提到过。
这种侵略性，我强调的那种更多是精神上的渴求和欲望，我好像总是很难对有性恋讲这一点，因为大家都很难理解没有肉体纠缠为什么会有精神上的绝对依恋，但是我吃的也不是某些高贵战友情人士说的那种精神纠缠，我吃的就是精神上的爱情的绝对的唯一性，我要让我cp双方在精神的观感上纠缠对方到死而他们之间的情感取向确实是有区别的——双向奔赴并不难，但世界上哪里有那么恰到好处的主动被动各占一半呀。像娜塔莉说的欲望不停至死方休，就是在绝对的选择中永远绝对地指向唯一的方向，哪怕临时的妥协也只是手段，而不是有别人，当然我如果完全用这种模式搞cp有时候会特别过激。
之前脑过前坑一个双方无性恋的au，设定是1和女的做过谈过但是没感觉了，后面不做也不交往，0是在交往之前就意识到自己是无性恋于是处到社畜时代，想了下这个au发出去，估计老中无论是老保姐还是一部分进步姐估计都觉得我有病，毕竟我看天朝大部分同人女写无性恋也是要xxoo的。但是这俩虽然不上床不和别人上床但会住一起会承认对方是自己的only one，被老保说死基佬的时候虽然会呛回去但是也会说其实和gay还是有区别的我们没上过床。
朋友们：你们到底是最好的朋友还是gay？
：都不是，是双方无性恋。
朋友：柏拉图？
：……可以这么说但可能还是有点区别。
朋友：还是不明白区别，真的有人能忍住不做吗，如果有难言之隐我们不会嘲笑你们的。
：……真的没有难言之隐，只是大家都喜欢这种相处模式。
当然我后面不这么干了是因为我感觉这个塑造可能和洋妞喜欢的trans塑有异曲同工之妙，虽然我其实对写出的东西有自信，不会写成那种流俗的东西，但人毕竟是要看向现实的，只要文字与现实有无可割舍的联系，我就总会痛苦，因为她者看我多半也是和那些人是一样的，我其实很难不彻底在意对方的看法。
包括我大部分时间cp不逆其实也是类似的，因为以无性恋角度读，哪怕是无差姐，写的精神关系也并不是我想要的。我很烦那种用体位定平等的人，说什么势均力敌就一定要轮流做1，我觉得体位是个床上约定俗成的东西，何况我的确觉得人的精神并不一定是平等的，所以一般我是找相对认为角色理解与意识中更近的一方。同样的，我是真的很难接受三人行或者一夜情，单纯是不喜欢和不熟悉的人有肌肤接触，有人的感情就是这么慢热，这并不是完全能借文化上的不开放来批判的。
回到现实
其实说实话，暗恋这事儿我也提过很多次，最后大部分姐们儿的反应就是确实理解不了无性恋，她们都认为我这样是感情上受了很大的伤害需要治疗，主要她们对比其他人，觉得一旦这种情绪发生在别人身上，一定是童年有什么阴影，关于感情方面的惨剧，问题是我是有点但仔细想想也没有很多人真正发生过的那么严重。我不太喜欢跟人说的原因就是，经常说了之后感觉大部分人的理解到最后只能是单纯觉得我受伤了然后怜悯我……
包括梦里也是，当然这会儿不想很强烈地提我的梦，但我梦里经常确实是个异性恋，然后有一种惨烈惨痛的回避和受伤感。